Чем досаждают родителям дети

Самое важное в статье на тему: "Чем досаждают родителям дети" с профессиональными пояснениями. Если в процессе прочтения возникли вопросы, то можно обратиться к дежурному юристу.

ОБЯЗАННОСТИ ДЕТЕЙ ПО ОТНОШЕНИЮ К СВОИМ РОДИТЕЛЯМ

Если желаешь достичь успеха в ближней и последней жизни, то исполняй следующие рекомендации:

1. Разговаривай со своими родителями вежливо и не говори в их адрес даже «тьфу». Не кричи на них, а разговаривай с ними уважительно.

2. Следуй своим родителям во всем, кроме грехов, ибо нет повиновения человеку, который ослушался своего Создателя.

3. Обращайся с родителями деликатно и не смотри на них хмуро и разгневанно в упор.

4. Храни честь, достоинство и имущество своих родителей и ничего не бери без их разрешения.

5. Делай то, что их обрадует, даже если на это не было их указания, в том числе какая-либо услуга, покупка необходимых вещей или старательная учеба.

6. Рассказывай о своих делах и приноси извинения, если вынужден не сделать этого.

7. На их зов откликайся быстро, с улыбкой на лице, говоря: «Да, мама» или «Да, папа».

8. Оказывай знаки внимания друзьям и близким родителей при их жизни и после их смерти.

9. Не спорь с ними и не обвиняйих в ошибочностиихмнения или поступка, а вежливо объясни им, как должно быть правильно.

10. Не проявляй упрямства по отношению к родителям, не повышай на них голос, выслушивай, что они говорят, и будь вежлив с ними. Не досаждай кому-либо из своих братьев, стремясь оказать знаки внимания своим родителям.

11. Встань, когда к тебе входят родители, и поцелуй их в голову.

12. Помогай своей матери по хозяйству в доме, торопись помочь своему отцу в работе.

13. Не уезжай из дома, если не получил разрешение родителей, даже если поездка важная. Если же ты вынужден уехать, то принеси им извинения и пиши им письма регулярно.

14. Не входи к ним без разрешения, особенно во время их сна или отдыха.

15. Если ты имеешь привычку курить, то не кури в их присутствии.

16. Не принимай пищу раньше родителей, проявляй щедрость по отношению к ним и в пище, и в напитках.

17. Не лги им, но и не укоряй их за те поступки, которые тебе не понравились.

18. Не предпочитай свои жену или своего сына своим родителям. Стремись прежде всего к тому, чтобы твои родители были довольны. Удовлетворение Аллаха — в удовлетворении твоих родителей, а гнев Его — в их гневе.

19. Не садись на то место, где бы ты был выше твоих родителей, и не вытягивай высокомерно ноги в их присутствии.

20. Не стесняйся признать, что ты сын своего отца, даже если ты являешься большим чиновником. Остерегайся отказать в своей признательности своим родителям, не задень их самолюбие даже словом.

21. Не скупись в расходах на своих родителей, чтобы не дать повод им жаловаться на тебя. Подобная жалоба — стыд тебе. Твои дети обойдутся с тобой таким же образом. Как аукнется, так и откликнется,

22. Почаще посещай своих родителей и одаривай их, благодаря их за воспитание тебя и за труды, которые они приложили, чтобы воспитать тебя. Принимай в расчет то, как тебе приходится трудно со своими детьми и какие усилия приходится прикладывать для их воспитания.

23. Больше всех заслуживает благодарности твоя мать, затем — отец. Знай, что Рай находится под ногами наших матерей.

24. Остерегайся проявлять ослушание родителей и вызвать их гнев, иначе будешь страдать в ближней и последней жизни. Твои дети поступят с тобою так же, как поступал ты со своими родителями.

25. Если просишь о чем-либо родителей, делай это деликатно, и поблагодари их, если они удовлетворят твою просьбу. Извини их, если они откажут, и не настаивай, дабы не досаждать им.

26. Когда станешь способным зарабатывать себе на хлеб, оказывай помощь своим родителям.

27. У тебя есть определенные обязанности перед родителями, есть обязанности и перед женой, так что отдавай каждому должное соответственно. Старайся добиться согласия между ними, если они повздорили. Подарки подноси каждой стороне тайком, чтобы не было лишних обид.

28. Если родители твои поссорились с твоей женой, то будь мудрым. Убеди жену, что ты — на ее стороне, если она права, но ты должен и не обидеть родителей.

29. Если ты разошелся со своими родителями в вопросах брака и развода, то обратитесь к шариату, который является лучшим помощником вам.

30. Молитва родителей о ниспослании добра или зла исполняется. Остерегайся, чтобы они не пожелали тебе зла.

31. Будь вежлив с людьми. Тот, кто поносит людей, поносим будет. Мухаммад (да благословит его Аллах и приветствует) сказал:

«Смертным грехом является ругань в адрес своих родителей». Кто-то спросил: «Как может человек ругать своих родителей?» Пророк (да благословит его Аллах и приветствует) ответил: «Когда кто-то ругает родителей другого, и тот в ответ ругает родителей этого, этот человек послужил причиной ругани в адрес своих родителей» (Хадис согласован).

32. Посещай своих родителей при их жизни и после их смерти (т.е. их могилу). Подавай милостыню за упокой их души (в память о них). Почаще молись оних, говоря:

«Господи, прости мне и моим родителям. » (Нух, аят 28).

«. Господи! Помилуй их, как они воспитали меня маленьким» (Перенес ночью, аят 24).

Не нашли то, что искали? Воспользуйтесь поиском:

Лучшие изречения: На стипендию можно купить что-нибудь, но не больше. 8981 —

| 7233 — или читать все.

185.189.13.12 © studopedia.ru Не является автором материалов, которые размещены. Но предоставляет возможность бесплатного использования. Есть нарушение авторского права? Напишите нам | Обратная связь.

Отключите adBlock!
и обновите страницу (F5)

очень нужно

Что должны родители ребёнку и ребенок родителям?

Что должны родители ребёнку и ребенок родителям?

Всё, кому мы что-либо должны, это:

— своим маленьким недееспособным детям;

— своим немощным, пожилым родителям.

На каждом этапе жизни и развития дитя функции родителей трансформируются. Однако, незыблемыми на протяжении всей жизни остаются только следующие «долги»:

Оба Родителя должны дать ребёнку:

  • Защиту;
  • Поддержку;
  • Разрешение на достижение целей.
  • Понятно, что каждый этот пункт — целая История и отдельная работа РОДИТЕЛЯ над СОБОЙ. Очень важно понимать ЧТО ИМЕННО каждый родитель вкладывает в эти слова.

    — «Дать защиту» и «опекать / беспокоиться / носиться с ребёнком как с писаной торбой / делать все за ребёнка / создавать ему идеально-нереальные жизненные условия» — разные вещи;

    — «Поддерживать» и «потакать / поддерживать в иллюзиях и грандиозности / не давать конструктивной критики» — разные вещи;

    — «Разрешение на достижение» и «вседозволенность / невоспитанность / оголтелость / высокомерие / избранность /..» — ну вы поняли..

    Что ещё важного должны делать Родители?

    Когда малыш маленький — он выдаёт в мир свои экскременты, срыгивает, плачет, нервничает, ругается, боится — Родители (мать) это СОБИРАЕТ, перерабатывает и утилизирует/выдаёт обратную связь (утешает, обьясняет, обнимает, защищает. ). Задача родителя — переработать эмоции ребёнка, облегчить его переживания, разделить с ним ОПЫТ ПРОЖИВАНИЯ И ПОНИМАНИЯ МОМЕНТА, и/или утилизировать (негатив) и дать обратную связь (поддержка выводы..).

    [2]

    Один из таких примеров контейнирования — осознанная игра с малышом. Скажем прямо, с детьми играть мало кому интересно. Однако, если уделить этому процессу ОСОЗНАННЫХ 30 мин каждый день, это будет прекрасный опыт контейнирования. Не надо изголяться и супер вовлекаться в игру, важно просто ПРИСУТСТВОВАТЬ с ребёнком в моменте, наблюдать, просто быть с ним осознанно 30 мин, без гаджетов. БЫТЬ с ним в его игре.

    Читайте так же:  Как попасть в сад

    А что должны взрослые Родители (50-60 лет и старше) своим уже давно взрослым детям (25-30 лет и старше):

    Не сказала бы, что «должны», однако очень здорово, если бы делали всего 2 вещи:

  • По прежнему контейнировать. Не важно сколько лет вашему ребёнку — 1, 10, 30 или 50. Если у вас есть такая роскошь — контакт со взрослыми детьми, все что вы должны им дать — это не совет, не готовое решение, не ваше ценное мнение (если не спрашивают), а утешение, поддержку — контейнирования чувств вашего ребёнка. Просто обнимите его, выслушайте, похвалите. Критики во внешнем мире много, а вот похвала, которую могут дать Мама и Папа — бесценна. Не решайте за своих взрослых детей, не наставляйте, не воспитывайте, не беспокойтесь. А просто продолжайте контейнировать и . любить.
  • Заботиться о своём Здоровье. Думаю, не нужно пояснять. Сами ходите в бассейн и в лес с палками. Сами следите за своим питанием, настроением, самочувствием. Будьте здоровы — это будет лучшая помощь вашим взрослым детям.
  • Что должен Ребенок родителям?

    Вопрос насущный и справедливый, однако ответ на него не всегда удовлетворяет ожидания родителей)

    Многие родители считают, что раз они столько дали ребенку, то ребенок по достижении какого-то возраста ДОЛЖЕН им отдать долг. Но это не так. Ребенок не просил ему покупать новейшие гаджеты и вывозить на моря, он не просил даже его вскармливать грудью или оставлять в семье, а не сдавать в приют. Все, что родители делают по отношению к детям (хорошего и плохого) — это личный выбор родителей, как взрослых людей.

    Все, что нам должен наш ребенок, это в тот период когда мы будем немощны и стары — обеспечить нам уход за нами (стакан воды, крыша над головой) самостоятельно или заплатив деньги специально обученным людям.

    Родители действительно дают МНОГО своим детям. Время, жизнь, себя. Что же дают дети родителям?

    Дети — наши великие учителя. И по большому счету — это все, что они МОГУТ нам дать. Дети — наши полные зеркала, и когда нас что-то не устраивает, огорчает, возмущает, ранит в своем ребенке — важно спросить себя, «чему меня должно научить такое его поведение/ситуация». Конкретные дети приходят к КОНКРЕТНЫМ родителям, что бы поднять уровень развития родителей, что бы НАУЧИТЬ, подтолкнуть, направить более взрослых людей на свой истинный путь развития. Конкретные дети выбирают конкретную семью происхождения, что бы, пройти тот опыт, который они выбрали себе в этой жизни. Это звучит очень философски (диковато), однако.. Если посмотреть на ситуацию СВЕРХУ, то зачастую дети — умнее, сильнее, лучше своих родителей, хоть и по уровню выживаемости — меньше и беспомощнее. И поэтому мы, уже взрослые, опытные и научившиеся выживать на этой планете люди, заключаем некую сделку с другой душой, которая только воплотилась на планете: «Я буду тебя защищать, помогу тебе вырасти, научу тебя выживать здесь и стать самостоятельным, а ты в ответ направишь меня на мой путь развития, если вдруг я сбился с пути, научишь меня реализовать тот план с которым я сам воплотился здесь много лет назад, покажешь мне, что мне нужно усовершенствовать в себе и своем отношении к миру, что бы стать более счастливым».

    И когда мы относимся к свои детям не как к нашим придаткам, продолжению, должникам, виновникам всех наших бед или наоборот спасителям от всех несчастий и одиночества, но.. Когда мы относимся к детям — как к равным мудрым партнерам, заключенным на (очень короткое по меркам жизни) время в немощные тела, которые ВЫБРАЛИ нас ПО ЛЮБВИ для прохождения совместного ОПЫТА, вопрос о «долге» становится закрытым.

    Да, в обыденном понимании, мы ДОЛЖНЫ им больше, чем они НАМ. Но кто кому дает БОЛЬШЕ в глобальном плане — большой вопрос. Мы даем им ЗЕМНОЙ опыт выживания, а они учат нас БОЖЕСТВЕННЫМ истинам (и терпение при убирали их говна и любовь при ночных подъемах и недосыпе — в том числе).

    И хоть дети не ДОЛЖНЫ нас уважать, любить и ценить — в наших возможностях сделать так, что бы они ХОТЕЛИ это делать. Ведь все, что мы пожинаем от своих детей, это все то, что именно мы в них когда-то посеяли.

    Успешность и месть родителям. Избегание успеха

    Представим человека, очень обиженного на родителей. Допустим, его не всегда справедливо критиковали, и часто на него вообще не обращали внимания. Он вырос в атмосфере, где он плохой, он один, никому не нужен и очень обижен за это на родителей или тех, кто его воспитывал.

    [1]

    С одной стороны, он, конечно, очень хочет всем им доказать какой он классный, с другой стороны очень хочет, чтобы они пожалели, что так с ним обращались. Ему важно, чтобы другие почувствовали то, что чувствует он. Он вроде и боится остаться один, поэтому не может высказать свою обиду и гнев напрямую, и вроде не может не мстить тем или иным образом, потому что очень хочется. Тем более, что месть это единственный способ почувствовать, что его все таки поняли, потому что в таком случае, окружающие разделят его переживания. Но никак этого сделать нельзя, вернемся на шаг назад, потому что после этого его оставят одного, вряд ли им это понравится.

    Что же делать в такой ситуации? Как отомстить родителям и всем вокруг, оставаясь при этом белым и пушистым? Только одним способом – сделать хуже себе. Чем хуже ему самому, тем меньше шансов, что его оставят без внимания, тем больше можно жаловаться, тем больше можно быть обиженным. И в таком случае его нельзя не пожалеть, потому что это будет означать, что вы равнодушная скотина и сволочь, и не понимаете как человеку плохо (а ему на самом деле может быть очень плохо). И при этом, он не даст никому порадоваться тем, что ему хорошо, а родителям думать, что они справились со своей родительской задачей.

    Очень сложно позволить себе быть счастливым и успешным, пока есть такая обида и желание мести. Ведь если ему лучше, то его родители могут радоваться и гордиться тем, какие они хорошие родители, например. А этого, как мы помним, никак нельзя допустить. Тем более, тогда он лишится привычного способа привлекать внимание, и будет чувствовать, что он никому не нужен и брошен, что тоже вряд ли приятно.

    Читайте так же:  Оквэд аренда спецтехники

    Поэтому любое дело, за которое возьмется этот человек, любая смелая мысль, любое улучшение в своей жизни будет заканчиваться провалом. Вот как будто всё и все сговорились и назло ему мешают, как бы он не старался. Ничего не получится – часто можно услышать от него. Он и правда по своему опыту знает, что ничего не получается, сколько бы он ни пытался.

    Но вот чего он не знает, это того, что он все это время мстит своим родителям и окружающим, как будто они его родители. Ему все это время очень важно, чтобы другие поняли как ему плохо (а понять это могут только если сами ощутят), то есть ему важно чтобы окружающие чувствовали себя плохо. И он этого довольно успешно добивается, делая плохо самому себе и проваливая все что только можно, бросая дела за шаг до завершения, или при первой трудности, преувеличивая катастрофы, берясь за заведомо проигрышные проекты. Его нельзя упрекнуть, что он мало делает – он много старается и в любой момент готов перечислить по пунктам все свои попытки. И так и будет продолжаться, пока он не осознает эту динамику и не решит, что его счастье ему дороже.

    Советы ребёнка своим родителям
    материал по теме

    Памятка для родителей о том, что нужно делать и чего нельзя делать в процессе воспитания детей

    Вложение Размер
    sovety_rebyonka_svoim_roditelyam.doc 53.5 КБ

    Предварительный просмотр:

    Советы ребёнка своим родителям

    • Не балуйте меня, вы этим меня портите. Я хорошо знаю, что необязательно давать мне всё, что я требую. Я просто испытываю вас. Особенно не давайте мне того, что я хочу, ущемляя вас самих в чём-то.
    • Не бойтесь быть твёрдыми со мной. Я предпочитаю именно такой подход. Это позволяет мне определить своё место и особенно помогает, когда со мной разговаривают как со взрослым. Мне легко в таком случае выполнить справедливые требования.
    • Не полагайтесь на применение силы в отношении со мной. Это приучит меня к тому, что считаться нужно только с силой. Я откликнусь с большей готовностью на ваши инициативы. Особенно если вы будите учитывать и мои интересы и уважать их.
    • Не будьте непоследовательными. Это сбивает меня с толку и заставляет упорнее пытаться во всех случаях оставить последнее слово за собой. Я, согласен, что у всех бывают разные настроения и разное время, но в отношениях с другими людьми вы ведь стараетесь быть более предсказуемыми. Не контролируйте свою последовательность; если её нет, то всё равно не проконтролируете, лучше определитесь со своими целями и своим местом в жизни. Не бойтесь их менять, просто говорите об этом.
    • Не давайте обещаний, которые не в силах выполнить, это может поколебать мою веру в вас. Просто скажите свой вариант решения: если вы не выполните своё обещание, то компенсируете мне тем-то и тем-то. И вам будет легче, и мне спокойнее. Важно, чтобы компенсация была адекватной (или большей) и стимулировала вас выполнить обещание.
    • Не поддавайтесь на провокации, когда я говорю или делаю что-то только за тем, чтобы просто расстроить вас. А то я попытаюсь достичь ещё больших «побед». Говоря по правде, я всегда жалею о своём желании поманипулировать вами, так как это подрывает ваше доверие ко мне, а его всегда не хватает.
    • Не расстраивайтесь слишком сильно, когда я говорю: «Я вас ненавижу». Я не имею это в виду. Я просто хочу, чтобы вы пожалели о том, что сделали мне. Иногда от своего бессилия перед вами я готов заплакать и защищаюсь таким вот образом.
    • Не заставляйте меня чувствовать себя младше, чем я есть на самом деле. Я отыгрываюсь на вас за это, став плаксой и нытиком. Спросите меня прямо о том, смогу ли я выполнить что-то, а не решайте, что я мал. Правда, иногда я беру на себя слишком много, тогда помогите мне незаметно и ненавязчиво.
    • Не делайте для меня и за меня то, что я в состоянии сделать для себя сам, а то у меня войдёт в привычку использовать вас в качестве прислуги. И вообще, порядок в своей комнате я наведу сам, я даже могу постирать и сварить обед, сходить в магазин без списка в кармане. Иногда меня раздражает ваше: «Тебе хлеб маслом намазать?»
    • Не обращайте внимания на мои дурные привычки . Это меня портит. Особенно не говорите: «Ты ещё маленький, тебе ещё рано то-то и то-то…..» Вы хотите, чтобы я чуть подрос и оторвался на полную катушку?
    • Не поправляйте меня в присутствии посторонних людей. Я обращаю гораздо больше внимания на ваши замечания, если вы скажите мне всё спокойно, с глазу на глаз. К тому же вы рискуете сами оказаться в глазах других в неловком положении, а меня замкнёт, и я захочу поправить вас.
    • Не пытайтесь обсуждать моё поведение в самый разгар конфликта. По некоторым объективным причинам мой слух в это время притупляется, а моё желание действовать с вами заодно пропадает. Будет нормально, если вы предпримете определённые шаги позднее. Да и у вас самих не только слух, но и разум иногда притупляется, и вам трудно среагировать на свои ошибки в разгар конфликта, так что не забудьте извиниться потом, ведь я воспитан вами и поступаю точно в соответствии с тем, что вы мне привили, как научили – осознанно или неосознанно.
    • Не пытайтесь читать мне наставления и нотации. Вы будете удивлены, узнав, как великолепно я знаю, что такое хорошо и что такое плохо. И узнал об этом раньше, чем вы думаете. Вспомните себя.
    • Не заставляйте меня чувствовать, что мои поступки – смертный грех. Я должен научиться делать ошибки, не ощущая, что я ни на что не годен. Вы же продолжаете делать ошибки до сих пор, но называете это опытом.

    • Не придирайтесь ко мне и не ворчите на меня. Если вы будете это делать, я буду вынужден защищаться, притворяясь глухим. Вы ведь тоже защищаетесь, не найдя времени поговорить со мной по душам.
    • Не требуйте от меня объяснений, зачем я это сделал. Я иногда и сам не знаю, почему поступаю так, а не иначе. Как, впрочем, и вы. С кем не бывает!
    • Не подвергайте слишком большому испытанию мою честность. Когда я запутан, я легко превращаюсь в лжеца. Перенесите разговор на другое время, когда мне будет легче сознаться, а вы уже остынете.
    • Не забывайте, что я люблю экспериментировать. Таким образом я познаю мир, поэтому, пожалуйста, смиритесь с этим. Мне просто интересно. А вы-то уже всё знаете? Давайте экспериментировать вместе?
    • Не защищайте меня от последствий собственных ошибок. Я учусь на собственном опыте. На самом деле это бывает очень трудно сделать, но вы постепенно приучайте себя к этому, и я скажу вам спасибо.
    • Не обращайте слишком много внимания на мои маленькие хвори. Я могу научиться получать удовольствие от плохого самочувствия, если это привлекает ко мне много внимания. Это называется «вторичная выгода». Дайте мне лучше пример здорового образа жизни, покажите, как это замечательно.
    • Не пытайтесь от меня отделаться, когда я задаю откровенные вопросы. Если вы не будете на них отвечать, вы увидите, что я перестану задавать вам вопросы вообще, и буду искать информацию где-то на стороне. Вот здесь-то потребуется вдумчивый подход. Книжки почитайте или посоветуйтесь со знающим человеком.
    • Не отвечайте на глупые и бессмысленные вопросы. Если вы будете это делать, то вскоре обнаружите, что я просто хочу, чтобы вы постоянно со мной занимались.
    • Никогда даже не намекайте, что вы совершенны и непогрешимы. Это даёт мне ощущение тщетности попыток сравняться с вами. Это называется «мужество несовершенства». Оно настоящее мужество, и мне будет полезно иметь дело с мужественными людьми.
    • Не беспокойтесь, что мы проводим вместе слишком мало времени. Значение имеет то, как мы его проводим. Особенно полезно, когда вы продумываете, что было бы интересно и мне и вам.
    • Не говорите мне, что мне нельзя делать что-то (пить, курить, гулять), потому что я ещё маленький, потому что я жду не дождусь, чтобы стать взрослым и «оторваться на полную катушку». Я об этом уже говорил, но полезно напомнить, потому что это важно.
    • Пусть мои страхи и опасения не вызывают у вас беспокойства. Иначе я буду бояться ещё больше. Покажите мне, что такое мужество. Иногда я боюсь просто так, чтобы вы были внимательнее ко мне.
    • Не забывайте, что я не могу успешно развиваться без понимания и одобрения, но похвала, когда она честно заслужена, иногда всё же вами забывается. А нагоняй за поступок – никогда.
    • Относитесь ко мне так же, как вы относитесь к своим друзьям. Заметьте, не как к приятелю или коллеге, а как к настоящему другу. Тогда я тоже стану вашим другом.
    Читайте так же:  Возврат денег за неиспользованную страховку
    Видео (кликните для воспроизведения).

    Запомните, что меня больше учит не критика, а примеры для подражания. Я очень горжусь вами, что вы прочитали все мои пожелания. Теперь у вас будет другая жизнь! Я верю вам.

    Помните, что я вас люблю. Пожалуйста, ответьте мне любовью.

    Что нужно и чего нельзя делать

    в процессе воспитания человека?

    (памятка для родителей)

    — Принимать ребёнка таким, каков он есть, чтобы при любых обстоятельствах он был уверен в неизменности вашей любви к нему.

    — Стремиться понять, о чём он думает, чего хочет, почему ведёт себя так, а не иначе.

    — Внушать ребёнку, что он всё может, если только поверит в себя и будет работать.

    — Понимать, что в любых поступках ребёнка следует винить прежде всего себя.

    — Не пытаться «лепить» своего ребёнка, а жить с ним общей жизнью: видеть в нём личность, а не объект воспитания.

    — Чаще вспоминать, какими были вы в возрасте вашего ребёнка.

    — Помнить, воспитывают не ваши слова, а ваш личный пример.

    — Рассчитывать на то, что ваш ребёнок будет самым лучшим и способным. Он не лучше и не хуже, он другой, особенный.

    — Относиться к ребёнку как к сбербанку, в который родители выгодно вкладывают свою любовь и заботу, а потом получают её обратно с процентами.

    — Ждать от ребёнка благодарности за то, что вы его родили и выкормили, — он вас об этом не просил.

    — Использовать ребёнка как средство для достижения пусть самых благородных (но своих) целей.

    — Рассчитывать на то, что ваш ребёнок унаследует ваши интересы и взгляды на жизнь (увы, они генетически не закладываются).

    — Относиться к ребёнку как к неполноценному человеку, которого родители могут по своему усмотрению лепить.

    — Перекладывать ответственность за воспитание на учителей, методические рекомендации, бабушек и дедушек

    По теме: методические разработки, презентации и конспекты

    Согласованность действий родителей и воспитателей, как необходимое условие успешной адаптации ребёнка в детском саду.

    обращение ребёнка к родителям.

    Подобранный материал поможет родителям в процессе воспитания своих любимых детей.

    В стихотворных строчках кроется простая истина понимания ребёнком воспитания. Поведение родителя, прежде всего — главный пример для подражания без нотаций и слов.

    Как подготовить ребёнка к детскому саду. Советы и рекомендации.1. Если вы решили отдать малыша в дошкольное учреждение, представьте, как изменится жизнь и для вас, и для вашего ребенка. Не думайт.

    Во всем мире признано, что лучшие условия для развития воспитания ребенка раннего возраста, в том числе и музыкального, создаются в семье. Это зависит от врожденных музык.

    что нужно знать любящему родителю о проведении новогоднего праздника в детсом саду.

    Дети не должны помогать своим родителям

    Плохо, когда дети растут по сути иждивенцами, привыкая к тому, что их во всем обслуживают родители. Не та беда, что это нагрузка на родителей — многие родители этой нагрузке рады, — беда в том, что такие дети не способны позаботиться о себе сами и остаются детьми даже тогда, когда все вокруг них уже повзрослели. Кому нужен такой безрукий и безответственный мужчина, когда он по сути еще ребенок? Кому нужна такая женщина, если она не умеет следить за домом и не может приготовить даже завтрак?

    Хорошо, когда родители приучают детей к элементарному самообслуживанию, и отлично, когда вслед за этим они учат детей заботиться обо всей семье. Если в семье веселая и добрая атмосфера, для ребенка поучаствовать в общей готовке — радость. Вместе с мамой резать сыр и капусту, зажигать плиту, раскладывать ложки и вилки на стол — самая увлекательная игра и одновременно предмет гордости.

    Обычная трудность здесь не в том, что ребенок не может или не хочет помогать родителям, главная трудность здесь чаще в том, что маме проще и быстрее все сделать самой, нежели организовывать ребенка, все ему объяснять, направлять, учить и ликвидировать последствия его ошибок и неумелости — а всё это неизбежно. С этой трудностью сталкивается каждый руководитель: проще сделать все самому, нежели обучать сотрудников и делегировать им свои дела. Однако хороший руководитель это делать обязан, соответственно нужно приучать себя, учить себя этому и мамам.

    Итак, первый этап в подготовке детей ко взрослой жизни — дети шаг за шагом осваивают самообслуживание. Второй этап — дети помогают родителям в общих семейных делах. Третий этап — сотрудничество, когда дети участвуют в общих семейных делах наравне со взрослыми. И заключительный этап — взрослость, когда тот, кто прежде был ребенком, берет на себя семейные дела и при необходимости организует взрослых себе на помощь. Когда дети помогают родителям, главная ответственность и основная работе — на родителях. Как момент в деле воспитания, это нормально, но как образ семейной жизни — неправильно. Правильно, когда родители уже могут передать детям все основные семейные дела, чтобы дети это на себя взяли и с ними справлялись. По дому должны работать дети, а не родители, так же как в компании текущие дела выполняют сотрудники, а не руководитель. Хороший руководитель — тот, кто может ничего не делать, а в компании будет все происходить без него. Хорошие родители те, которые могут полностью положиться на детей, не беспокоиться по поводу домашних дел, но все будет сделано.

    Читайте так же:  Форма отказа от патологоанатомического вскрытия

    Итак, в хорошей семье не дети помогают родителям, а родители должны помогать детям. В хорошей семье дети берут на себя все основные домашние обязанности, а родители ими только любуются. Когда это произошло — наши дети действительно повзрослели.

    «Мама, послушай меня, теперь я не буду помогать тебе в домашних делах. От домашних дел я тебя отстраняю, все теперь будут делать я, а ты у меня теперь будешь отдыхать, гулять и заниматься своим здоровьем. Будешь мне помогать, когда я буду обращаться к тебе за помощью? Спасибо тебе за то, что ты всему меня научила!»

    Видео от Яны Счастье: интервью с профессором психологии Н.И. Козловым

    Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.

    Должны ли дети помогать родителям?

    Пришла на прием клиентка. Расстроенная. Ей уже почти 50 лет, а все никак не может закончиться сепарационный процесс.

    Она работает постоянно, да еще семья. И при этом постоянно навещает маму, которая живет за городом. Ей бы радоваться, когда ее пожилая мама говорит ей: «Если не сможешь и не приезжай. Я в порядке». А она слышит за этим: «Я и так никому не нужна. И ты еще хочешь меня бросить».


    Если клиентка не успевает позвонить и утром, и вечером, хотя и говорить вроде так часто не о чем– она испытывает сильнейшее чувство вины.

    И в этот раз она забыла, что обещала приехать к маме пораньше, чтобы свозить ее в город в магазин, потому что, когда она сама предложила маме заехать в магазин по дороге к ней, мама горестно сказала, что «ну тогда не надо, я сама тут схожу, что смогу – принесу».

    И вина тяжким грузом лежит на плечах моей посетительницы. Она лежит на кушетке, накрывшись пледом и спрятав под него руки, чувствует себя совсем несчастной.

    И такие проблемы возникают постоянно. Понятно, что тут и сепарация, и зависимость, и манипуляции. Но вопрос в этот раз она задала себе другой:

    А должны ли дети помогать родителям?

    И она сразу вспомнила, когда ей было лет 20, она как-то сказала маме, что ребенок вырастает и может жить своей жизнью. Он не обязан быть все время под боком у родителей. И каким волком тогда глянула мама, как обиделась она тогда! А ведь прими тогда это мама к сведению, может и не затянулся бы так надолго этот сепарационный мучительный процесс.

    Так должны? И кто, положа руку на сердце, скажет, что не помогает своим родителям? Но ведь тут дело не в самой помощи, тут дело в этом вопросе, который звучит сквозь боль, сквозь тревогу. Потому что чаще всего вопрос этот можно услышать от тех зависимых взрослых детей, которые с детства привыкли опекать своих родителей, которые и так помогали всегда. Хотя не все признаются в этом.

    Опять вспоминает клиентка: «Чуть что не по ней – она сразу «Зачем ты мучаешь меня! Ты видишь, мне и без этого тяжело!» — и в слезы. А я после этого ничего не могу для себя сделать. Иду и делаю, что она просит. И выбора не было. И сейчас отголоски эти внутри».

    Вот так и берут они с самого раннего детства ответственность за то, чтобы родителям было хорошо и спокойно с ними и вообще. Чтобы родители не «мучались с ними, не страдали. Чтобы из-за них, не дай бог, не развелись!

    Помните, даже в одной из самых любимых детских сказок Буратино, казалось бы, самый разгульный беспечный персонаж с деревянной головой и то говорил папе Карло, вздыхая: «Вырасту, выучусь, куплю тебе тысячу новых курток!». И потом за ним каждый ребенок, ласкаясь, повторял эту фразу своим родителям. А, повзрослев, спешил исполнить обещание. Но каждый раз повзрослевшему ребенку все кажется, что он сделал мало. Нужно больше. Ну и что, что тысячу уже купил – ну еще 2 курточки! Вот мама тогда удивится!

    Но две, три …и так будет продолжаться, пока…

    Да может маме или папе и не нужны уже эти куртки, а взрослому ребенку уже не остановится! Потому что вместо того, чтобы чувствовать себя заботливыми, хорошими, они чувствуют свою вину и испытывают гнев и обиду за то, что не могут освободиться от этого вечного должествования. Не могут жить своей собственной жизнью и отвечать за свой выбор.

    Вина перед родителями преследует их. А вдруг я не позвоню и с ней что-то случиться? А вдруг я не приеду по первому зову, и обижу ее этим?


    И, конечно, вопрос тут не в том – надо или нет помогать. Вопрос в том, как перестать быть родителями своим родителям? Ведь многие взрослые детьми так и не успели побыть. Детьми «по-настоящему», беззаботными, веселыми, счастливыми, свободными. За которыми бы ухаживали родители, не прося ничего в замен? Просто, потому что они родители.

    И когда такие «настоящие» дети, которые получили в детстве столько заботы и любви, сколько было им достаточно, вырастают, они сами готовы отдавать: уважение, любовь, помощь – все то, что накопили за время, пока были детьми. И у них не возникает вопроса: а сколько надо и надо ли помогать.

    И вот лежит у меня на кушетке эта взрослая несчастная девочка, спрятав руки под мягкий плед. И ей пока ничего не надо, кроме безусловного принятия, тепла, и ее счастливого детства. Чтобы ей было чем делиться с другими.

    Дорогие читатели, благодарю Вас за внимание к моим статьям!

    Чтобы получить мою консультацию, нажмите здесь !

    Воспитание ребенка

    О том, как предотвратить разговоры с детьми на повышенных тонах, а также исцелить их последствия

    Если ребенок дерзит: советы родителям

    Разговор на повышенных тонах не всегда является истинным выражением чувств вашего ребенка. Причина дерзкого обращения может крыться как в вашем поведении, так и в чем-то, не связанном с вами.

    Возможно, у вашего сына проблемы в отношениях со своими школьными друзьями, и, нападая на вас, он чувствует, что вы являетесь безопасной для него мишенью. Или, возможно, он не может справиться с домашним заданием и поэтому кричит на вас, чтобы дать выход своему раздражению и нетерпению. Если такое происходит, оставайтесь спокойными, не теряя самообладания и не переходя на повышенный тон.

    Читайте так же:  Как попасть в сад

    Однако часто родители сами провоцируют неуважительное отношение к себе, досаждая детям. Например:

    • Мама говорит своему сыну уже третий раз за вечер: «Коля, ты бы сделал свою домашнюю работу, пока не поздно».
    • Коля огрызается: «Если для тебя это так важно, сделай сама».
    • Мама Коли в шоке. В конце концов, она всего лишь пыталась помочь. Она реагирует в ответ: «Не разговаривай со мной таким тоном. Я твоя мать».
    • Коля сразу парирует: «А ты не разговаривай со мной таким тоном. Я твой сын».
    • В этот момент мама, возмущаясь, кричит: «Сейчас же иди в свою комнату и не выходи, пока не научишься с уважением разговаривать со своей матерью».
    • Коля бросает в ответ: «Хорошо» и заходит в свою комнату, громко хлопнув дверью.

    Почему так произошло? Когда мама кричала на сына, подавала ли она пример уважительного отношения? Нет. Проявил ли Коля неуважение к матери? Да. Проявила ли мама неуважение к сыну? Да. Давайте разложим все по полочкам:

    • Мама досаждала сыну.
    • Она пыталась контролировать и отдавать приказы независимо от того, насколько ее сыну приятно было их слышать.
    • Она лишила Колю возможности взять на себя ответственность за выполнение своей домашней работы.
    • Она не пригласила Колю на уважительный диалог о том, чего она от него хочет.
    • Она не захотела предоставить Коле возможность ощутить естественные последствия его ошибки, с помощью которой он мог бы чему-то научиться.

    Почему родители считают, что они должны контролировать выполнение детьми домашних заданий? Родители могут возразить: «Мы просто не хотим неприятностей для нашего ребенка».

    Конечно, родители не хотят неприятностей для своих детей. Тем больше у них оснований, чтобы обучить детей самодисциплине, самоконтролю, постановке целей и навыкам решения проблем вместо того, чтобы пытаться контролировать их. Все больше оснований для того чтобы разговаривать ВМЕСТЕ с детьми, а не против них или для их блага.

    Давайте рассмотрим ситуацию, когда ребенок дерзит, и как можно остановить и предотвратить проявления такого поведения.

    Советы родителям

    Как предотвратить подобные проблемы в будущем

    • Будьте готовы правдиво взглянуть на то, что иногда, требуя уважения от ребенка, вы сами не проявляете уважения к нему. Возможно, вы создали атмосферу состязания «Кто сильнее?», слишком сильно контролируя ребенка или, наоборот, потакая ему.
    • Подумайте над тем, не провоцируете ли вы вашего ребенка своими неуважительными требованиями. Вместо того чтобы отдавать приказы, совместно выработайте распорядок выполнения обязанностей во время семейных собраний.
    • Вместо того чтобы сказать: «Поставь свою обувь в шкаф», задайте вопрос: «Как насчет твоей обуви?». Вы удивитесь, насколько более привлекательным будет такой вопрос, чем повелительное требование.
    • После того как вы оба успокоитесь, скажите ребенку, что вы его любите и хотели бы вместе выработать решение возникшей проблемы, которое бы устраивало всех.
    • Извинитесь, если вы проявили неуважение: «Я вижу, что был(а) резок(а), когда требовал(а), чтобы ты подобрал свою обувь. Как я могу научить тебя разговаривать с уважением, когда сам(а) его не проявляю?». Скажите ребенку, что вы не можете заставить его проявлять уважение, но будете работать над тем, чтобы самим проявлять уважение.
    • Регулярно проводите семейные собрания, во время которых члены семьи смогут выработать модель почтительного обращения друг с другом и сосредоточиться на решении наболевших вопросов.

    Чему могут научиться дети

    Дети смогут узнать, что их родители готовы взять на себя ответственность за свою часть взаимодействия с ними. Они смогут узнать, что дерзить непродуктивно, но что у них есть возможность поработать над конструктивным уважительным общением и наладить отношения с родителями.

    Поощряйте вежливость

    Обращайте особое внимание на те моменты, когда ваш ребенок ведет себя вежливо и конструктивно, и постарайтесь не зацикливаться на неконструктивном поведении.

    Когда ваш ребенок выражает себя в почтительной манере, демонстрируйте ему свое одобрение. Скажите ему: «Мне очень нравится, как ты дождался своей очереди, чтобы начать говорить» или «Ты хорошо поработал над собой, выразив свои чувства, не повышая голос». Это улучшит его самочувствие и поможет осознать, что мама и папа замечают также и хорошее поведение. Такой ребенок будет дерзить намного реже!

    Доводишь родителей? Не беда! Твои дети отомстят тебе за их потраченные нервы

    Со мной в классе учился пацан. Пусть будет Санька. Так вот он умудрялся довести учителей, одноклассников и просто мимо проходящих людей до истерики за считанные секунды. В ход шло все: тупые шутки, идиотские клички, стеб над внешним видом. За все это Саньку частенько били. Причем пару раз дело дошло даже до сотрясения мозга. Но он все равно продолжал вести себя отвратительно.

    Потом наши пути после школы разошлись. Доходили слухи, что Санька женился, детей завел. А мы-то думали, что его сразу после выпускного прибьют. Как-то мы встретились в очереди к педиатру. Он отчаянно пытался поймать своих сыновей-двойняшек. Но они не желали сидеть и всеми силами разносили коридор больницы. Несчастные плакаты с агитацией на тему: «Вши — зло, не заводите их» были ободраны везде, где только могли дотянуться четыре детских руки.

    В этой беготне мы так и не успели поговорить. Во мне сидела ехидна и злобно хихикала. Отомстили детки папке за все его выходки в детстве.

    Наша очередь с ребенком была сразу после Саньки с детьми. Медсестра приводила в порядок кабинет: клала на место карточки, игрушки, листовки. Я не выдержал:

    -Детки копия папа.

    -А что с их папой не так? — спросил педиатр.

    Оказалась, после того, как у Саньки родилась двойня, жена сбежала в теплые края. Оставила только записку, что устала и рождена для любви, а не подгузников. Молодой отец остался с двумя маленькими детьми на руках один. Вот и крутится теперь как может. Мать его помогает, но по врачам он с ними сам. Уже пять лет пацанам, а жена про них и думать забыла.

    Видео (кликните для воспроизведения).

    К чему я это все. Каким бы ты не был ..овном в школе, у тебя всегда есть шанс измениться, стать примерным отцом и быть на хорошем счету у окружающих. Но стоит помнить, что в мире всегда будет жить человек пять, которые желают тебя прибить в темном переулке.

    Источники


    1. Ромашкова И. И. Жилищное право; Питер — Москва, 2009. — 160 c.

    2. Комаров, Сергей Александрович Теория государства и права. Гриф МО РФ / Комаров Сергей Александрович. — М.: Норма, 2016. — 148 c.

    3. Додонов Большой юридический словарь / Додонов, В.Н. и. — М.: ИНФРА-М, 2013. — 790 c.
    Чем досаждают родителям дети
    Оценка 5 проголосовавших: 1

    ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

    Please enter your comment!
    Please enter your name here