Туалет не работает

Самое важное в статье на тему: "Туалет не работает" с профессиональными пояснениями. Если в процессе прочтения возникли вопросы, то можно обратиться к дежурному юристу.

Таблички и надписи — 2

Объявления в туалете, надписи и туалетные таблички

Табличка на общественном туалете: «Переучет».

Таблички для туалета — мужской и женский туалеты.

Надпись на двери туалета «Осторожно! Злая сортирная мочилка!»

Надпись в туалете: «Товарищи, будьте людьми! Смывайте за собой!».
Снизу от руки корявым почерком дописано: «Звери закапывают. «.

Надпись в мужском туалете: «Если красивая блондинка, танцевавшая в голубом платье, читает сейчас эти строки — то мои подозрения подтверждаются».

Объявление в туалете: «В случае бомбежки прятаться под этот писсуар — в него еще никто никогда не попадал».

Men, Women, Emo

Таблички для туалета — мужской туалет, женский туалет, туалет для эмо.

Как известно все сортиры делятся на «М» и «Ж». Возле обеих входов в один такой привокзальный сортир я увидел таблички с надписями, на которых была лишь одна фраза, гласящая: «Посторонним вход воспрещен!».

— Как по-научному называется писанина на стенах туалета?
— Сраффити.

Объявление: «Отдам пару носорогов в хорошие руки! Носороги домашние, ласковые, приучены ходить на унитаз, каждый раз на новый. «

Объявление: «Продается нужник. Самому очень нужен, если бы не нужда — не продал бы».

Начало перестройки. Сортир подмосковной станции Баковка. В перегородке между М и Ж отделениями — отверстие с кулак. Над ним крупная надпись: «ГЛАСНОСТЬ!»

Надпись на пивном ларьке рядом со стадионом: «Туалет находится в бассейне!»

Надпись в привокзальном туалете: «За буйки не заплывать!»

Надпись на двери закрытого общественного туалета: «Под себя!»

Если на детском горшке написать — «От благодарных потомков», то выносить его будет гораздо веселее!

Правила поведения в туалете

Надпись в туалете: «Многоуважаемые фараоны, убедительная просьба смывать за собой ваши пирамиды, потому что уже несколько месяцев наивные уборщицы попадают в хитроумно спрятанные вами за дверью или под раковиной чудовищные ловушки».

Надпись над унитазом в женском туалете: «Нагнись пониже — она шире, чем ты думаешь».

В туалете баптисткой церкви висело объявление «Пусть после тебя здесь будет так же чисто, как в твоем сердце».

Объявление в туалете: «Смывать обязательно, независимо от поставленных целей и достигнутых результатов».

Рекламный плакат в мужском туалете: «Если Вы можете писать выше этой линии, Управление Пожарной Охраны приглашает Вас на работу!»

Табличка в туалете бара: «Парень, который убирает окурки из писсуара, также раскладывает лед в ваши стаканы».

Объявление: «Меняем канализационные трубы, прочищаем унитазы. Недорого. Без пафоса».

Туалет в летнем кафе. Надписи на стенах. Шариковой ручкой: «Повесьте зеркало! Клиенты». Чуть ниже, черным маркером: «Идите на фиг! Администрация».

Сантиметры

Таблички с размерами достоинств писающих в сантиметрах.

Надпись на дверях студенческого туалета: «Кафедра мочеиспускания и каловыделения».

У нас на работе в туалете приходящая уборщица повесила объявление: «Господа! Убедительная просьба быть точнее! Иначе буду мыть чашки той же тряпкой, что и унитаз! Менеджер по экологии офиса.»

Надпись на ларьке: «Биологический перерыв — 15 мин».

Объявление в студенческом общежитии: «На этой неделе ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются корпуса 1, 4 и 6.»

Заходит мужик в кабинку общественного туалета. Ссыт. Видит надпись перед собой на стене:
— Посмотри выше!
Мужик смотрит.
Там:
— Посмотри еще выше!
Совсем задирает голову:
— Быстро смотри вниз, ты ссышь себе на ботинки!

Современное искусство – туалет не работает!

Картонная коробка от холодильника – это произведение искусства или нет?

Веселая и курьезная новость о современном искусстве пришла из Италии. Причем, что характерно, именно об этом предупреждали в фильме «О чем говорят мужчины». В этом и есть настоящая сила киноискусства – показать жизненность ситуации. Все помнят знаменитый диалог о современном искусстве в фильме «О чем говорят мужчины».

«-Я был в Нью-Йорке в музее Гуггенхайма…
— Пятый этаж — «Современное искусство». Захожу…
— Смотрю, висит картина — «Желтый параллелепипед». Подпись: «Желтый параллелепипед».
— Я думаю, ну, вообще-то сто лет назад, Малевич что-то в этом роде уже нарисовал, тема закрыта.
— Ладно, иду дальше.
— Два треугольника красный и синий. Подпись: «Два треугольника — красный и синий».
— А я-то думаю, что это? А это, оказывается, два треугольника.
— Иду дальше, смотрю — куча мусора, обнесена веревочкой, и подпись: «Куча мусора».
-Вот, Камиль стал уже разбираться в современном искусстве. -А то!
— Дальше я легко угадывал названия.
— Ну, иду дальше, смотрю…
— …туалет… ровно такая же веревочка и подпись: «Туалет не работает».
— Я стал думать, это туалет не работает, или это произведение искусства под названием «Туалет не работает»?
-Так… и что оказалось? -Не знаю.
— А я подумал, туда же все равно писать нельзя, потому что…
— либо туалет не работает — закрыто, нельзя, либо, ты нассышь в произведение искусства…
— …прямо художнику в душу.
— И пошел искать произведение искусства под названием «Туалет работает».

Примерно такая же ситуация произошла в Италии. Экспонаты, которые предназначались для выставки современного искусства, показались уборщице мусором. Поэтому она их отдала сотрудникам санитарной службы, которые занимаются cбopoм и copтиpoвкoй отходов.

Об этом сообщает итальянская газета Il Mattino. Произведения искусства были изготовлены из картона. Чье это было творчество и как оно называлось, не сообщается. Примерная стоимость выкинутых экспонатов оценивается примерно в 10 тысяч евро. Руководитель компании, где работает горе-уборщица, говорит, что ущерб будет возмещен.

А вот произведения искусства скорее всего потеряны безвозвратно…

Туалет работает, а Деньги не пахнут

Pecunia non olet (также Aes non olet лат. — «деньги не пахнут») – латинское крылатое выражение. Слова, приписываются императору Веспасиану. В произведении Гая Светония Транквилла «Жизнь двенадцати Цезарей» рассказано, как Тит упрекал отца, что даже туалеты он обложил налогом. Тот взял монету из первой прибыли, поднёс её к носу сына и спросил, воняет ли она? «Нет», – ответил Тит. «А ведь это деньги с мочи», – сказал Веспасиан. (Википедия)

Ну, это Древний Рим, который погряз в разврате, и развалился вскоре. А вот вам ещё одна цитата, поближе к современности: «Если бы вы знали, князь, как трудно найти сегодня денег!» – так сказал Келлер князю Мышкину, чтобы, в конце концов, занять у князя 50 рублей.

Вот и поговорим на эту животрепещущую тему. Самую насущную, и, по сути, единственно не решённую ни в той (с цезарями и князьями), ни в этой жизни. Это – реальность на все времена! КАК найти денег? Уточню вопрос в тему этого исследования: как найти денег художнику? И ещё одно уточнение: как найти денег художнику в России?

Читайте так же:  Пенсионный возраст в разных странах

Хочу напомнить в этой связи одно популярнейшее (в творческой среде) изречение: художник в России должен жить долго. То есть настолько долго, что все подумали, что его уже нет… и стали, наконец, покупать его творения.

Короче, познакомился я тут с одной милой женщиной, которая всю жизнь занималась этой нелёгкой работой – участвовала и способствовала продаже творений нашего брата художника. Говорю это без намёка на иронию, потому что знаю – работа эта действительно нелёгкая. Она требует чутья, вкуса, и прочих специфических навыков, потому что искусство вообще вещь непредсказуемая, а уж о нашем брате лучше промолчать, потому что (скажу по секрету) никто НИЧЕГО не понимает.

Да, да, да – я настаиваю на этом: НИКТО НИЧЕГО. Наша дорогая интеллигенция… которой сегодня, кажется, и нет вовсе, а есть некое образование под названием либерал, от которого давно уже никто ничего путного не ждёт. Так вот, наша советская интеллигенция в недавнем прошлом худо-бедно разбиралась в классической музыке; знатоков литературы в России всегда было как грязи. Плюнь – обязательно попадёшь в большого знатока поэзии. Но живопись… – это недосягаемые высоты! Я даже не говорю о своих коллегах – эти, ясен перец, дальше своего носа не видят. Но где, где вы – беспристрастные утончённые ценители живописи? Ау! Их просто нет.

Но есть великие тайны и великое же непонимание на все времена! Есть ещё кое-что. Салонное искусство, которое всем понятно, надёжно и вечно. В нём нет никаких тайн, а есть только желание ублажить вкусы обывателя. Есть всякие там «Измайловы» и «Арбаты», (впрочем, не знаю, существуют ещё эти порождения 90-х?) где делают деньги всё на тех же непритязательных потребностях населения.

Но где же формируется вкус, мода, где продаются произведения сегодняшних гениев? Где проверенные, бесценные Имена? Где новейшее искусство? И куда, наконец, можно вложить деньги в наше время ненадёжных ценностей? Это, конечно же – Christie’s энд Sotheby’s! – эталоны надёжности, как бренд Hollywood. Но если Голливуд – фабрика грёз, то здесь – аукцион реальных ценностей.

Только… не спешите радоваться, господа Денежные Мешки! В изобразительном искусстве всё так тонко устроено, что фраза «я так вижу!» стала не только нарицательной, но и открыла гигантские возможности для арт-бизнеса. И сегодня эти возможности уже поставлены на поток.

Здесь вас могут нагреть и развести абсолютно легально, но уже на гигантские деньги, всучив ту же куклу, что и в дешёвом салоне. Но распознать обман не сможет никто, потому что, фраза «я так вижу!» снимает все ограничения. И, как я уже говорил – нет в природе этого бизнеса таких знатоков, как, скажем, в ювелирном деле. Фальшивый бриллиант или настоящий здесь вам не скажет никто. Я не говорю о подделках. Я говорю о работах первоначальных и уникальных. Здесь всё «как бы», и даже те немногие истинные ценители, которые порой попадаются, сегодня в недоумении и растерянности…

Вот вам, пожалуйста – наш знаменитый соотечественник – Михаил Шемякин, который, будучи сам замечательным художником – оказался ещё и тонким понимающим ценителем искусства. Он состоялся во всех смыслах, имеет в Америке мастерскую, что уже – показатель успеха. Так вот, эта мастерская окнами выходит на музей современного искусства, и наш замечательный художник и знаток искусства, заглядывая в те окна накануне вернисажа, видел кучу мусора в центре зала. И он не мог определить, что это – куча мусора, оставленная рабочими, или… очередной шедевр концептуального искусства.

Поэтому всё, даже у редких знатоков – запуталось. И что это значит? А то, что, как же не воспользоваться, и не начать делать деньги из НИЧЕГО. И вот вам аукцион Sotheby’s – надежнейший банк вложения капитала! Здесь (я перехожу на шёпот) – виртуозы жулья, здесь – мировая элита. Больше скажу – этот рынок вообще самый непредсказуемый и непостижимый, потому что здесь идёт фальсификация на уровне метафизическом. Проще говоря – здесь зарождаются сами идеи великих фальсификаций.

Чтобы не быть голословным раскрою некоторые их «прихваты»,– как делают бабки эти виртуозы. Вот один из классических примеров: Рокфеллер (под крышей ЦРУ) собирал абстракционистов, то есть скупал за бесценок никому неизвестных авторов никому тогда неизвестного искусства. После «разогрева», сделанного ЦРУ, картины взлетели в цене настолько, что считаются одними из самых дорогих работ в мире. Работа Поллока «Номер 5» стала самой дорогой картиной того времени – 140 миллионов долларов.

В чём здесь подвох? А в том, что Поллок художник всё-таки яркий и уникальный. Может, он и не тянет на 140 миллионов, но в истории искусства он прозвучал. Не это важно! Важен был прецедент. Тогда же появляется Марк Ротко, вошедший в мировой бренд, как автор огромных трёх или двухцветных полотен. Тоже нехилый результат – 80 миллионов. Дальше – больше. Энди Уорхол, со своей Мэрилин Монро, сделанной как по трафарету, и банками из-под Пепси Колы. Дальше ещё изящнее – Рой Лихтенштейн, рисовал и продавал комиксы (!) и копии с картин Пикассо и Матисса, сделанные в духе комиксов.

А сколько скандалов, о которых не принято у них вспоминать. Вложил некий богатей, по совету больших знатоков из того же Sotheby’s, в некоего абстракциониста кучу бабла, а через пару лет – какая, блин, неприятность, господа! – абстракционист «сдулся» и работы его оказались копеечными. То есть происходят некие тайные процессы, которые опять же никому не понятны: лотерея это или… банальное кидалово неких тайных кукловодов?

И если с реализмом как бы всё понятно – похоже на натуру – и ладушки. Кубизм, сюрреализм и прочие «измы» – это, хоть и непонятно, но уже отмечено великими именами. Хотя сам Пикассо и задал нам загадку в конце жизни, что дурил богатеев, и даже переживал за это. Но это Пикассо! У него за одну подпись платили огромные деньги.

А как быть, если на холсте – просто цветные пятна. Это в лучшем случае. А если дырка? «Концепция пространства, ожидание» художника Лючио Фонтана ушла с аукциона в Лондоне за полтора миллиона долларов. Это произведение представляет собой одноцветный холст, с продольными прорезями. Или как недавний случай с художником Бэнкси и его «Девочкой с воздушным шаром». Примитивнейшая картинка девочки с шариком в виде сердечка, (которую нарисует вам любой обормот) – ушла за баснословные деньги!

Самого Бэнкси никто не видел. Он умудрялся делать свои граффити, не попадаясь никому на глаза. (Быть может его и нет вовсе, а есть проект под крышей того же ЦРУ). Но тут, блин, – фокус-покус! Проданная картина самоуничтожилась – её разрезал в лоскуты тайный механизм, вмонтированный в раму. И что? скандал? Что вы, что вы – лохмотья, свисающие из-под рамы, тут же возросли в цене в два раза!

Читайте так же:  Отпуск папе при рождении ребенка

То есть происходит подмена ценностей. Стало ценным не само произведение, а обёртка. Вся эта мишура ВОКРУГ: неуловимость автора, цирковой номер самоуничтожения, наконец, бренд самого аукциона Sotheby’s! То есть воплотилась мечта любого торгаша – продавать фу-фу, нечто неосязаемое, воздух, продавать скандал!

А вот вам исчерпывающий рассказ, который нашёл я на одном из форумов в интернете. Он об этом же – о нынешних фокусниках.

«Я был в Нью-Йорке в музее Гуггенхайма. Пятый этаж – «Современное искусство». Захожу. Смотрю, висит картина – «Желтый параллелепипед». Подпись: «Желтый параллелепипед». Я думаю, ну, вообще-то сто лет назад, Малевич что-то в этом роде уже нарисовал, тема закрыта. Ладно, иду дальше. Два треугольника красный и синий. Подпись: «Два треугольника – красный и синий». А я-то думаю, что это? А это, оказывается, два треугольника. Иду дальше, смотрю – куча мусора (вспомните рассказ Шемякина!), обнесена веревочкой, и подпись: «Куча мусора». Ну, иду дальше, смотрю. туалет. ровно такая же веревочка и подпись: «Туалет не работает». Я стал думать, это туалет не работает, или это произведение искусства под названием «Туалет не работает»? Так. и что оказалось? – Не знаю. А я подумал, туда же все равно писать нельзя, потому что. либо туалет не работает – закрыто, нельзя, либо, ты нассышь в произведение искусства. прямо художнику в душу. И пошел искать произведение искусства под названием «Туалет работает»

На любом другом рынке, ТАКОЕ бы не прокатило. Да, там тоже могут надуть, всучив подделку, но вариантов мало. Там изначально должен быть бренд. Пусть китайский, но КАЛАШНИКОВ, пусть, сделанные в Подольске, но ШВЕЙЦАРСКИЕ часы. И все фокусы здесь рано или поздно будут разоблачены. А вот как быть с «Кучей мусора»? Что это, кому, зачем, КАК такое вообще возможно? Но кость кинута! Рассуждайте, господа, делая умное лицо, и оплачивая этот трюк, хотя бы купленным билетом в музей. Так кто мне скажет, что это? – шедевр, достойный музея Гуггенхайма или банальнейшая афера? Мысль или полный абсурд.

В общем, всем всё понятно – что ничегошеньки здесь НЕПОНЯТНО. То есть настолько всё непонятно, что за это платят гигантские деньги и не ропщут. Даже радуются, что вложились в надёжный проект. У меня, правда подозрение, что вот все эти фокусы, все эти новые направления – и есть один гигантский проект. Одна гигантская финансовая пирамида. И где тот мальчик из сказки Андерсена, который крикнет, наконец, «А король-то – голый!».

Но помните господа, нельзя трогать святое. Нельзя в Храме Искусства устраивать базар-вокзал и делать деньги из воздуха. Это плохо кончится. Когда нет высоких ориентиров – Мир утыкается в тупик, и наступает безвременье и деградация.

Впрочем, это моё частное мнение…

Моя МАСТЕРСКАЯ, выставка живописи – новый фильм на You Tube.
Моя последняя ВЫСТАВКА живописи – фильм на You Tube.
(адреса внизу моей страницы)

Объявления в туалетах и общественных местах (в помощь уборщицам).

Места общественного пользования находятся под видеонаблюдением. Все!

Плюнули? Поднимите голову! Улыбнитесь, вас снимает скрытая камера!

Здесь курят лохи, неудачники и представители сексуальных меньшинств.

Уважаемые посетители, тренируйте свой прицельный огонь, после обстрела оглянитесь. В случае допущенных вами промахов, воспользуйтесь ершиком. Оставьте мишень чистой для следующего стрелка.
В противном случае видео с вашей личностью и вашими достижениями будет отправлена на «Ютьюб» (Youtube).

Дорогие товарищи и господа!
Убедительная просьба – не будьте неандертальцами, смывайте за собой в туалете!
Отдельная просьба к мужчинам: качайте мускулы – перед процессом поднимайте стульчак!

Дорогие мужчины!
Попадайте, пожалуйста, прямо в дырочку!

Садитесь удобнее, не стесняйтесь!

Независимо от поставленных целей и достигнутых результатов просим смывать за собой!
Если достигнутые цели превзошли все ожидания – воспользуйтесь ершиком!

Просьба уносить с собой то, что не попало в унитаз!

Категорически запрещено мыть ноги и голову в раковинах!

Не льсти себе – подойди ближе!

Главное не добежать, а донести!

Унитаз использовать строго по прямому назначению!
Купаться, бриться и стирать белье – строго запрещено!

[2]

При использовании унитаза, просьба быть максимально точным!

Ногами на унитаз не вставать!
Это не цирк! Вы не акробаты!

[3]

Сколько ни старайся
Ничего хорошего из тебя не выйдет!

Дорогие участники сортирного таинства!
Не забывайте что унитазный ершик не дизайнерская инсталляция,
как некоторые думают!

Смело встань на унитаз, в туфлях с коблуками, да смотри не навернись, попой кверх ногами.

Туалет в лифте

Анекдоты про туалеты в лифтах, подьездах, парках

Наконец то стало понятно, кто гадит в лифтах!
Человек купил квартиру в новом доме на первом этаже, а в платёжке каждый месяц по 400 рублей за обслуживание лифта. Так вот он сильно возмущался по этому поводу. Зачем ему лифт на первом этаже? В сердцах человек заявил, что имеет полное право ссать теперь в этом лифте.
Так вот видимо и поступают обиженные жители первых этажей.

Живу на первом этаже. Под моим кухонным окном вход в подвал и по совместительству общественный туалет. Так всё это достало! Ночью пошла попить воды на кухню и слышу (лето, окно открыто), что кто-то спустился по лесенкам и расстёгивает молнию на брюках. Я подкралась к окну и зловещим шёпотом говорю:
— Семь дней, тебе осталось семь дней!
Мужик пукнул, заорал и убежал со спущенными штанами.

— Почему вы постоянно ссыте в лифте?
— Бля, в нем реально страшно!

Еду в междугороднем автобусе. Вдруг, посреди леса на обочине, водитель останавливает автобус.
Пассажиры стали волноваться — насколько серьезная поломка?
Водитель хватает рулон туалетной бумаги и со словами: «Надеюсь ничего серьезного!» выскакивает из автобуса.

Бросать окурки в форточку — дурной тон.
Они могут упасть на хороших людей, которые ссут под окнами.

Лифт застрял на пять часов. Не обоссались только геймеры.

Вахтер должен быть сукой. Если вахтер не сука — это мажордом. Действия мажордома, если лорд нассал в лифте, непредсказуемы!

Андрей Бузов — Лифт

Нет, я конечно, понимаю, что все удобства во дворе, но зачем вы в песочнице накакали?!

Приспичило мужику отлить, а вокруг народу полно — нигде не заныкаешься. Тут его осенило: зашел в телефонную будку, повернулся спиной, снял трубку для виду и начал отливать. Вдруг откуда ни возьмись мент:
— Так, а что это мы тут делаем?
— По телефону звоню.
— А почему член вытащил?
— А я в секс по телефону звоню!

[1]

Если вы не хотите, чтобы моча ударила вам в голову, не ложитесь отдыхать в парке под кустом.

Сергей Корсун — Лифт не работает

Читайте так же:  Дивиденды за прошлые периоды
Видео (кликните для воспроизведения).

— Беда, Барбос! У нас сортир на ремонт закрыли!

— Ну, все! Я пойду в туалет схожу.
— А туалет не работает.
— А телефон работает?
— Телефон работает.
— Ну, пойду — схожу в телефон.

Я мог бы выглядеть солидно, но так далек был туалет.

— Хорошо мы в этой гостинице обосновались! Я уже и в бассейн сходил.
— Ну, и как водичка?
— Какая водичка?
— В бассейне.
— Да я разве ж купался, говорю — в бассейн сходил.

Приезжий спришивает у уфимца:
— Почему в вашем городе-миллионере нет ни одного общественного туалета?
— Понимаешь, наши городские чиновники, кто спустился с гор, кто вышел из лесов, кто прискакал из зауральских степей, вот они теперь по привычке хотят всех жителей Уфы приучить ходить в туалеты, в подъезды как в пещеры, в кусты как в леса, на газоны как в степи.

Звонок в дверь. Хозяйка открывает, на пороге незнакомый мужик.
— Извините, мне живот прихватило. Можно мне к вам в туалет пройти?
— Да как вам не стыдно! Ломитесь к абсолютно чужим людям с такой просьбой!
— Еще раз извините, пожалуйста. Вы совершенно правы. Пожалуй, я лучше просто накакаю вам под дверь.

Лучший способ слиться с природой — поссать под дождем.

Александр Саламатин — Интеллигент

— Мужик, а ты что себе в шляпу гадишь.
— Понимаете, не привык я куда попало.

Один мужик зашел в подъезд поссать. Вдруг в подъезд заходит женщина, а мужик там уже вовсю ссыт и остановиться не может. Женщина:
— Ой, мужчина, Вы знаете, мне уже 40 лет, 20 лет как вдова, так давно не видела мужского обнаженного тела. Можно мне за яичко поддержаться?
— Ну подержись.
— Ой, как приятно. А можно за второе подержаться?
— Ну подержись.
Женщина рывком разводит руки в разные стороны:
— И нефиг ссать в нашем подъезде!

Если на пляже вам приспичило — отлив лучше произвести во время прилива.

У Аничкова моста мужик нужду справляет. Подходит мент.
— Ты че, офонарел? Пошли в отделение!
— Опять рабочий класс обижают. Как буржуям, так можно?
— Каким буржуям?
— Да вот же табличка — «Отлил барон фон Клодт», значит, барону можно?

Мужик по пляжу идет осторожно, под ноги смотрит и возмущается:
— Ну сволочи, ну козлы! Везде накакали! Пройти нельзя! Ступить негде! Все загадили! И не убирает ведь никто. Вот тут вроде почище. не все еще закакали, м-да. — присаживается на корточки.

Александр Попов — Не город

— Здесь тебе не город, чтобы где попало.

Русский человек пользуется подземным переходом только по крайней нужде, а также по большой и малой.

Чаще всего человека заводит в тупик нужда, особенно малая.

Стоит мужик на Красной площади, справляет малую нужду. К нему подходит милиционер и говорит:
— Разве вы не знаете, что нельзя мочиться на Красной площади?
Мужик (заканчивает начатое и оборачивается к менту):
— А разве вы не видите, что можно?

Знак — не писать!

Как здесь все красиво! Даже не хочется гадить, но натура, натура берет свое.

Пошел мужик в лес пописать, увидел медведя заодно и покакал.

Если писать мимо унитаза — в туалете наступит разруха. (Устаревш. — Проф. Преображенский).

Если писать в лифте — в туалете никогда не наступит разруха. (Нов. Пролетариат).

Все-таки собаки гораздо реже людей писаются в лифте.

Иностранец спрашивает русского алкаша:
— Простите, сэр! Но что означает «отлить в гранит»?
— Незаметно для ментов поссать в Питере на набережной.

Андрей Бузов — Отлив

— Вам тоже нравитсясмотреть на океан во время отлива?

Курортные воспоминания: «Однажды море было холодное, и поэтому в туалеты были очереди».

— Что делать, если в общественном месте выпил несколько бутылок пива, а туалет оказался закрыт?
— Ничего страшного, после нескольких бутылок пива должно остаться ровно столько же пустых бутылок.

Туалет дома не работает, как быть?

Если такая ситуация постоянно, есть варианты:

  1. если просто не работает бочок, наливаете в ведро воды и смываете.
  2. если нет воды в доме вообще бегите к: соседям, или в ближайшее кафе, или в макдональдс, проще говоря туда, где пустят в туалет.
  3. если некогда бежать, используйте пакеты для мусора (несколько штук вложите друг в друга и в ведро).
  4. хорошо бы на такие случае купить биотуалет. Это сейчас не очень дорого и занимает не много места, а использовать Вы его будете не каждый день, значит уберете в шкаф до поры до времени.

Без туалета нет культуры

А недавно мне заявили, что туалеты потому закрыты для посетителей, что они (посетители) могут совершать акты вандализма! А им, библиотечным работникам никаких антивандальных принадлежностей в виде шланга, перчаток, чистящего и моющего порошка, чтобы смывать следы вандализма выдавать не хотят, а приобретённое ими самими — не оплачивают. Вот туалет и закрыт. И лишь зарегистрированные читатели могут туда проситься, если нужда станет нетерпимой.
Юрий Казаков 19.01.2012 14:01

Не смывает унитаз: что делать, 7 причин и решение проблемы

Причин, по которым образовался затор, может быть много. Рассмотрим основные из них:

  • Загрязнение в системе смыва. Неприятность может образоваться из-за скопления жира ( если через основной смыв проходит канализация из кухни ). Сюда могут попадать продукты питания и прочий не отфильтрованный мусор. Та же туалетная бумага может стать причиной, если она не разлагается от воды.
  • Недостаточно жидкости в сливном бачке. Если перестал смывать унитаза, и вы не знаете что делать, присмотритесь к количеству воды в бачке. Возможно, его поплавок неисправен и вода не набирается до нужного уровня. Чаша не будет очищаться из-за нехватки жидкости, если бачок протекает.
  • Нет напора воды при смыве. Забиты каналы слива, которые следует прочистить.
  • Изношена поверхность чаши, что делает ее шершавой, исключая возможность смывать обильным количеством воды.
  • Отсутствие фанового стояка. С этой проблемой сталкиваются жители частных домов. Образовывается воздушная пробка, которая мешает прохождению воды.

Это основные причины, почему не смывается санузел.

Неправильная конструкция канализационной системы в частном доме

Статистика показывает, что унитаз не смывает чаще всего в частном доме. Как правило, это последствия ошибок при монтаже системы. Самый частой проблемой является отсутствие уклона системы, который должен составлять порядка 3 градусов. Поэтому смываемые продукты должны плыть, а не падать, цепляясь и накапливаясь на стенках контура.

Нет фанового стояка

В более чем 80 процентах частных домов отсутствует фановый стояк. Отсюда пробки в контуре, а также смыв с хлопками и затруднениями. Именно это становится основной причиной того, что в частных домах плохо смывают унитазы. По сути, фановый стояк — это вентиляция для канализации, которая позволяет отводить накопленные газы в атмосферу.

Читайте так же:  Компенсация за неиспользованный отпуск алименты

Выход из ситуации есть. Он заключается в установке вакуумного клапана в верхней точке контура, например, на крыше. Проблемы с установкой фановой трубы решаемы даже после монтажа основного контура канализации.

Неудачная конструкция чаши унитаза

Стоит быть внимательным при выборе и отдавать предпочтение только современным моделям, которые имеют несколько точек слива. Для сравнения нужно отметить, что точек слива может быть либо одна, либо несколько, где второй вариант лучше охватывает всю чашу, оставляет меньше микробов и лишает неприятного запаха.

Засорение подводящей трубки

К любому бачку подходит трубка, которая подает в него воду. Она выполнена из гофрированного материала и накручивается двумя гайками. Если вы заметили, что жидкость в бак не поступает, или набирается медленно (иногда по часу), то отключите систему, снимите трубку и выбейте из нее всю грязь.

Засоры в подводящей трубке могут образовываться из-за некачественной воды, с чем часто сталкиваются в городских квартирах. Засоры в виде отложений на трубах из ржавчины могут образовываться в системах, где контур подачи воды построен на металлических трубах.

Сняв трубку, стоит проверить фильтр, который стоит на входе в бачок. Там очень мелкая сеточка, которая зачастую и становится виновником засора в подающем контуре. Ее следует промыть обильной струей, и санузел будет набираться как следует.

Вода стоит в чаше унитаза

Бывает и такое, что при смыве вода поднимается, вместо того, чтобы пойти вниз и наполнить сливную яму в частном доме или попасть в канализацию. Первая и основная причина того, что вода не смывается, это принцип сообщающихся сосудов. Т.е сливная яма наполнена доверху и воде просто некуда стекать. Либо может быть забита канализация.

При смыве переполняется чаша

А что делать, если чаша унитаза наполняется полностью? Как правило, причиной этому является засорившаяся труба подключения санузла или сифона. Чтобы решить проблему, нужно взять вантуз и попробовать протолкнуть загрязнение сжатым воздухом. Если вода смывается хорошо, значит, задача решена. Нередко приходится проталкивать засор сантехническим тросом.

При загрязнении в гофре трос не должен быть слишком длинным. В крайнем случае можно снять гофру или эксцентрик, если санузел по-прежнему не смывается. Проблему можно решить с использованием химически активной среды, которую заливают поверх засора. Так как вес бытовой химии больше воды, она оседает, растворяется и проникает к месту проблемы, разрушая его.

Недостаточно воды в бачке

Засор сливных каналов может стать основной причиной, по которой вода уходит медленно, а потому санузел не смывается. Для начала стоит осмотреть чашу и понять, сколько каналов предусмотрено и выполнить их механическую чистку плотным предметом.

Другая причина — это слабый приток воды. То есть санузел не смывается только потому, что бачок не успевает набраться и создать нужное давление при сливе. Для решения этой проблемы проверяем вводный патрубок, разбираем его, чистим, удаляем следы грязи и ржавчины с фильтра.

Наконец, третий вариант: засорился поплавковый клапан. Это основной механизм в бачке, который включает и отключает подачу воды в емкость. Его работа проста. Есть воздушный поплавок, который герметичен. Он должен находиться всегда на поверхности воды. Если бачок полон, поплавок вверху, контур натянут и перекрыт. Контур ослаблен, проем открыт, вода через патрубок ввода и фильтр грубой очистки попадает в бачок.

Поплавок — это один из самых хрупких элементов системы. Он может просто зацепиться за стену и не работать. Он может потерять герметичность и все время находиться на дне, что приведет к бесконечному притоку воды. Наконец, механизм поплавка может заржаветь от времени и санузел перестанет смываться.

Основные решения проблем

Ранее мы уже затрагивали общие принципы решения проблемы. Это гидродинамический способ, механический и химический. Иногда помогает работа всех трех способов в комплексе, а иногда можно обойтись малой кровью, выполнив только одно мероприятие.

Все это сугубо индивидуально, всегда ориентируйтесь на сложность проблемы, принимая окончательное решение на месте.

Механическая прочистка

Он представляет собой использование механического троса. Это может быть как специальный инструмент, так и обычный трос большой длины. Его постепенно засовывают через сливное отверстие санузла и начинают крутить по часовой, а затем в обратную сторону. Вращаясь, трос задевает края засора и касается отложений на трубах, постепенно устраняя засор или воздушную пробку.

Принимая меры по устранению, рекомендовано обойти соседей сверху и попросить не использовать канализацию. Вместо проволоки иногда используют тряпку, засовывая в систему свернутое полотенце и проталкивая затор поступательными движениями.

Третий вариант механического воздействия, это использование вантуза. Инструмент хоть и простой, но требует правильного подхода и соблюдения следующей последовательности в действиях:

  • Заполните чашу водой до того уровня, чтобы сливное отверстие полностью скрылось. Лучше долейте жидкости из ведра, поскольку система не сливает, и использование бачка может повлечь за собой перелив контура.

  • Создаем герметичность всего контура, чтобы у воздуха не было выхода. Это не всегда можно сделать, но если получается, то рекомендовано закрыть переливы в ванну, стиральную машину, умывальник, раковину.
  • Берем вантуз и с усилием размещаем его над отверстием, чтобы оно полностью попало под резинку. Начинаем прокачивать контур, от 5 до 10 раз, после чего убираем вантуз и проверяем.
  • Услышав характерные звуки в системе и журчание уходящей воды, можно сделать вывод, что затор побежден. Если вода смывается, но очень медленно, то проделайте манипуляции еще до 10 раз.
  • Как только с затором покончено, разогрейте воду и пролейте ею контур, чтобы принять профилактические меры.

Химическая чистка затора

Здесь важно понимать природу затора. Почти в 90 % случаях, если контур не смывается, мы имеем дело с органическими заторами. Поэтому для их устранения подойдут средства на основе щелочи. Химическая чистка затора требует аккуратности, поскольку нельзя, чтобы средство попало в глаза и даже на кожу.

К химии прибегают обычно тогда, когда механическая процедура очистки не помогла. Обычно заливают на ночь, и утром наблюдают как затор, если он был небольшой, устранен. К сожалению, с серьезными заторами химическим средствам очистки справиться сложнее, требуется больше времени и концентрации.

Гидродинамическая прочистка

Такой способ поможет тем, у кого санузел смывается, но небыстро. Т.е затор образовался частично. В таком случае подают горячую воду в чашу, обильное количество которой и высокое давление помогут промыть канализационный тромб. Запрещено использовать такой метод, если чаша не смывается совсем.

Профилактика

Какие унитазы смывают лучше? Многочисленные отзывы потребителей и опыт сантехников указывают именно на козырьковую чашу, как самую эффективную в своем классе.

Эффективности достигают за счет правильной формы чаши, которая имеет наклон. Это позволяет воде большим потоком сбивать смываемый состав, что делает чашу чистой и исключает образование неприятного запаха. В таких моделях не застаивается вода.

Не нужно скидывать в контур еду, туалетную бумагу и прочие несмываемые вещи. Это рано или поздно приведет к затору.

Читайте так же:  Документы для дарения доли квартиры

Регулярно мойте санузел горячей водой, проливайте систему обильным количеством жидкости при каждом использовании.

При обустройстве канализационных смывов, подбирайте правильные эксцентрики, гофры и другие разновидности труб для подключений.

Поддерживайте механизмы унитаза в исправном состоянии. Только правильная эксплуатация поможет избежать проблем с заторами и неприятным запахом в квартире и доме.

Почему западает кнопка в сливном бачке унитаза: ремонт кнопки

Если не рассматривать унитазы в стиле «ретро» с рычажным приводом сливного механизма, то самый распространенный вариант — кнопочные модели. Причем, у инсталляций кнопка для унитаза — это единственная видимая часть бачка.

Большинство случаев неисправностей смыва «проявляются» в ненадлежащей работе этой кнопки. Хотя она и не является причиной поломки. Но если ремонт встраиваемых систем не всегда возможен без нарушения обшивки, то работу «обычных компактов» восстановить можно своими силами.

Неисправности кнопки унитаза

Все признаки неисправности кнопки механизма слива унитаза можно классифицировать следующим образом:

  • недостаточный для смыва объем воды (полного или частичного);
  • залипание;
  • западание (проваливание).

В первом случае речь идет не о том, как отремонтировать кнопку, а о регулировке.

Регулировка

Объем полного смыва настраивается с помощью поплавка — его положение на тяге относительно трубки перелива обеспечивает уровень воды в полностью набранном бачке. Стандартная рекомендация — отсечка подачи должна происходить, когда зеркало воды на 15-20 мм ниже края перелива:

  1. Настройка поплавка. У клапана нижней подачи выводят реечную тягу из зацепления в поплавке, который затем перемещают по направляющей вверх или вниз. Аналогично происходит регулировка клапана боковой подачи — разница лишь во взаимном расположении поплавка и запорной арматуры водопровода.
  2. Регулировка кнопки сливного бачка сводится к перемещению трубки перелива относительно «стакана» кнопочного механизма и настройке его высоты. Для этого отвинчивают фиксирующую гайку на трубке, отсоединяют тягу, перемещают трубку в требуемое положение и затягивают гайку. Затем отжав лепестки на стакане и перемещая направляющие, задают высоту всего механизма. На заключительном этапе тягу обратно защелкивают тягу на фиксаторе трубки перелива.

У арматуры двухуровневого бачка есть еще поплавок малого смыва, который надо перемещать по собственной реечной направляющей на трубке перелива. Положение этого поплавка определяет объем воды при неполном смыве.

Примечание. Двухкнопочная арматура может иметь дополнительную опцию — настройку объема полного сброса на минимум с помощью отдельной заслонки на корпусе стакана.

Но если западает или залипает кнопка, то что делать — регулировку или ремонт, можно решить только после выяснения причины неисправности.

Как починить кнопку унитаза?

Если кнопка арматуры сливного бачка унитаза залипает или проваливается, то речь идет не о регулировке, а о ремонте.

Устранение залипания

Залипание кнопки может иметь разные причины и характер проявления. Чтобы устранить залипание, надо добраться до арматуры. Для этого:

  • перекрывают подачу холодной воды в бачок (если нет отдельного вентиля, закрывают общий кран на стояке);
  • вывинчивают стопорящее кольцо;
  • вынимают из посадочного гнезда кнопку;
  • снимают крышку бачка;
  • выясняют причину залипания.

Примечание. Есть и другая конструкция механизма с двумя кнопками. Отличие в способе демонтажа.

Вначале надо нажать на большую кнопку. При этом откроется паз на маленькой кнопке, в который вставляют отвертку и достают ее.

Затем вынимают большую кнопку, под которой откроется винт, удерживающий гнездо кнопки на крышке бачка. Отвернув этот винт можно снять крышку.

Если бачок, а следовательно, и арматура новые, то залипание может произойти при «чрезмерно» сильном нажатие на кнопку. Причина — шероховатая поверхность или заусеницы на пластиковых деталях арматуры, которые стопорят кнопку и не дают ей вернуться в исходное состояние. В этом случае надо просто зачистить проблемный участок.

В качестве еще одной причины залипания кнопки может быть перекос или смещение нажимного рычажка, который перемещает тягу. Чтобы восстановить работу бачка, надо заново провести регулировку и настройку механизма.

Третья причина — скопившиеся отложения в гнезде кнопки (пыль, мусор, налет). Проблема решается простой очисткой и промывкой этого рабочего узла.

Если слив перестал работать вследствие износа или поломки какой-либо детали, то потребуется полностью заменить весь механизм на новый, который соответствует модели бачка.

Устранение проваливания

Одной из распространенных причин почему западает (проваливается) кнопка в сливном бачке унитаза — это неправильная настройка механизма.

Для поведения регулировки надо:

  • перекрыть подачу воды;
  • полностью спустить воду из бачка;
  • снять кнопку и крышку бачка;
  • демонтировать механизм;
  • отрегулировать высоту края перелива относительно поверхности воды;
  • настроить механизм по высоте, учитывая, что полностью нажатая кнопка не должна касаться трубки перелива;
  • настроить поплавки полного и неполного слива.

Еще одна причина проваливания — поломка возвратной пружины толкателя, на который давит кнопка. И в тех случаях, когда кнопочный узел неразборный, потребуется замена кнопки.

Замена кнопки на новую

При выходе из строя кнопочного узла нет необходимости менять весь сливной клапан. Устранить неисправность можно заменой кнопки бачка унитаза. Но она должна быть такой же модели, что и сломавшаяся деталь. Работы проводят в следующей последовательности:

  • снимают неисправный узел, отсоединив его от крышки бачка;
  • проверяют настройки сливного клапан и поплавка запорной арматуры на подаче воды;
  • устанавливают новую кнопку, проверяют работу сливного устройства.

Если бачок для унитаза был выпущен давно, или модель настолько редкая, что нет возможности найти для нее «запчасти», то придется полностью заменить весь сливной клапан на новый, который подходит по своим установочным размерам.

Что делать, если для полного слива кнопку надо удерживать нажатой?

Иногда бывает ситуация, когда при замене старого сливного клапана на новую модель, можно обнаружить, что почему-то кнопка унитаза не утопает до конца, и для полного слива ее надо держать. Но тут надо знать, что это может быть модель с «экономичным дозированием». И для нее это стандартный режим, а не признак неисправности.

Если подобный случай произошел с обычной арматурой, то либо надо провести регулировку основного поплавка, либо найти неисправность клапана и устранить ее.

Заключение

Видео (кликните для воспроизведения).

Несмотря на обилие моделей унитазов, бачков и арматуры, устройство и принцип работы слива большинства из них во многом схожи. А те отличия, которые есть, не создадут больших сложностей при ремонте или замене кнопочного узла.

Источники


  1. Дворянкин, О. Защита авторских и смежных прав. Ответственность за их нарушение / О. Дворянкин. — М.: Весь Мир, 2015. — 464 c.

  2. Жан, Мишель Ламбер Маленький судья / Жан Мишель Ламбер. — М.: Прогресс, 2016. — 352 c.

  3. Данилов, Е.П. Жилищные споры: Комментарий законодательства. Адвокатская и судебная практика. Образцы исковых заявлений и жалоб. Справочные материалы / Е.П. Данилов. — М.: Право и Закон, 2016. — 352 c.
Туалет не работает
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here